Ik lig op een rubberen matje in een kunstmatige Sahara. Het is hier wel veertig graden, dus iedereen loopt rond in Speedo's. Zou leuk zijn als ik omsingeld was door knappe mannen als Taylor Lautner, maar helaas: links van me ligt een zestig jarige bierbuikman, en de spieren van de gozer voor me zijn bedekt met wild apenhaar.

Vraag je je af wat ik hier doe? Eh, ik ook. Ik zit namelijk in een les Bikram Yoga. 

De blogreeks #trending is al jarenlang de populairste rubriek op Scholieren.com. Van schelden met kanker tot smijten met melkpakken, planking, geiten op YouTube en de Harlem Shake: Scholieren.com beschrijft 't als eerste. Teruglezen? Check hier het archief.

Onmogelijke houdingen

Bikram, is dat een nieuw Conimex-gerecht? Nee, het is een vorm van Hot Yoga. Het houdt in dat je 90 minuten lang onmogelijke houdingen aanneemt in een vochtige, zuurstofloze sauna. Waardoor je een eenheid van je lichaam, geest en ziel bereikt. Of zo. Maar het belangrijkst: het is cool. Hipsters vinden het helemaal awesome. Eerder bestond de Bikram-bevolking voornamelijk uit behaarde apen en zweverige ik-draag-nooit-bh's-vrouwen. Maar omdat fitness te mainstream is en teamsporten zóóó 2012, is Bikram Yoga nu ook populair onder de hipsterjeugd. 

Maar hier in het Yoga-schooltje, ergens in hartje A'dam, helaas niet. Bierbuikman heeft zojuist zijn voeten haast in mijn gezicht gedrukt, en ik kan de fungus tussen zijn tenen zien groeien. Blèh. Daarom kijk ik maar strak naar de felgekleurde posters van langharige Aziaten die in de Lotus-houding op een rotsblok zitten, en me helemaal zen aankijken. 'Hou vol, Lotte-san,' lijken ze te zeggen. 'Over 89 minuten kan je lekker douchen.' 

Overal zweet

Want pfff, dit is zwaarder dan je denkt! De houdingen die je aanneemt zijn an sich wel te doen, maar doordat het zo warm en zuurstofloos is, heeft het een enorme impact op je lichaam. Het zweet gutst als de Niagara Watervallen van je lichaam af en vormt aan het einde van de les een soort poeltje om je yogamatje. Gelukkig stond er een moderne versie van Ghandi voor de klas, die met een stem als een kabbelend beekje vertelt wat je moet doen, en je door de oefeningen heen loodst. 

Na 90 minuten afzien ligt iedereen uitgeput op de grond. Of mijn lichaam, geest en ziel nu echt één zijn? Nee. Maar een goede work-out is het wel. Ghandi staat boven ons, en bedankt voor de les. 'Namasté!' zegt hij. 'Namasté!' zeggen wij. Ja. Namasté, godzijdank.