Leraren. Ze zijn er in alle soorten en maten. Na bijna vier jaar intensieve studie naar het gedrag van van deze unieke soort heb ik er een analyse op losgelaten en  het docentenvolk opgesplitst in meerdere types.

Herken je leraar: wat moet je absoluut wel en beslist niet doen bij dit exemplaar?

Type 1: de tiran

De tiran is het soort docent dat macht uitstraalt. Als hij of zij je iets te lang aankijkt, voel je de zweetdruppeltjes al over je voorhoofd lopen. Na afloop van de les heb je een stijve rug, omdat je absoluut geen onverwachte bewegingen durfde te maken. Bij het minste of geringste: gele kaart!

Look-a-like
De docent (Alex McAvoy) uit The Wall. Zie bovenstaande foto, dat zegt genoeg.

Wat niet doen?
Propjes gooien, door de klas roepen, je stem laten horen, überhaupt bewegen, et cetera.

Pluspunten scoren
Braaf opletten, interesse tonen. Maar je moet ook niet de studiebol uithangen, want daar heeft dit type ook een hekel aan. Val maar zo min mogelijk op en behoud zo je hachje. 

Type 2: de luilak

Terwijl jullie klas opdrachtjes invult, surft hij stiekem op YouTube. Vaak gaat het vierkante televisietoestel aan, zodat hij alleen maar rondjes op zijn bureaustoel hoeft te draaien. Meestal komt dit type de les te laat binnen, omdat-'ie nog koffie moest halen en vertikte haast te maken. Toetsen binnen een paar weken nakijken? Vergeet het maar. Deze docent heeft uitstelgedrag tot kunst verheven.

Look-a-like
Sir Reginald uit La Grande Vadrouille.

Wat niet doen?
Hem lastig vallen. Vragen zijn irritant en hij is het blijst met je als je niks van je laat horen.

Pluspunten scoren
Hem niet in de weg lopen, geen vragen stellen en goede cijfers halen.

Type 3: de enthousiasteling

Hij denkt dat zijn boodschap beter overkomt als hij op zijn bureau gaat staan, heftig met zijn armen zwaait en af en toe met wat consumptie spreekt. Het is leuk om naar hem te luisteren en zijn enthousiasme werkt aanstekelijk. Het grote nadeel: die terugkerende koppijn na zijn lessen.

Look-a-like
Jack Black uit School of Rock

Wat niet doen?
Zijn speeches verstoren of tegen hem ingaan.

Pluspunten scoren
Interesse tonen voor zijn vak, heel veel vragen stellen.

Type 4: de verstrooide professor

Papieren en propjes vliegen door het lokaal en de helft van de les is deze docent op zoek naar de juiste spullen. Ondertussen hapt hij naar adem, probeert hij de klas in het gareel te houden en iets te vertellen. Dat laatste gaat vaak in combinatie met veel "ehhs" en "uuuhhs". Deze leraar verdient een aai over de bol.

Look-a-like
Doc Emmet Brown uit Back to the Future 

Wat niet doen?
Een fatsoenlijke les verwachten.

Pluspunten scoren
De docent helpen, aanwijzingen geven, geen lawaai produceren en geduld tonen. Heel veel geduld tonen.

Type 5: de middenmoot

Gelukkig zijn niet alle docenten zulke stereotypes als hierboven vermeld, de overgrote middelmoot bestaat ook nog. In de meeste gevallen ondefinieerbaare wezens. Probeer hierbij zelf de ideale slijmmethode te vinden, of vraag aan oud-leerlingen hoe zij het schooljaar zijn doorgekomen. Heel veel succes!