"Goed, de toetstijd is voorbij, leveren jullie alle blaadjes maar in," roept de surveillant door de klas of de aula. Verbaasd kijk je naar het nog bijna lege blaadje voor je.

Huh? En je had nog wel geleerd dit keer. Waar heb je je de afgelopen uren dan mee beziggehouden? Nou, met deze zeven allerergste proefwerk-afleidingen.

Weg concentratie.

1. Tikkende en klikkende pennen

Een proefwerk of schoolexamen kan heel spannend zijn en dat uiten velen door het uittesten van de knopjes aan het uiteinde van de stylo. Klik-klik-klik, zucht, tik-tik-tik. Niet om het één of ander, maar ik kan uit ervaring zeggen dat dat geklik je niet bepaald een communicatielijntje met hogere machten oplevert. Pech voor dat wiskundeproefwerk.

2. Verkouden klasgenoten

Na elke opgave krijgt de persoon vóór je de enorme neiging zijn of haar neus ongegeneerd te snuiten of juist op te halen, zodat dat lekker borrelend klinkt. Hmmmm! Hoewel vrij moeilijk te voorkomen, is dit toch een van de grootste afleidingen tijdens een proefwerk én ook nog eens irritant onsmakelijk in het kwadraat. In een gewone les doe je dat toch ook niet?

3. Leraren die de tijd nemen

De laatste rij bankjes is het ideale plekje om je proefwerk te maken, zo met die serene rust van antwoord-shoppende klasgenoten... Hoewel je daar vaak ongestoord je gang kunt gaan tijdens de toets, begint de leraar áltijd bij die nerdjes links voorin met het tergend langzaam uitdelen van de blaadjes. "Maar meneer, nu hebben we veel minder tijd!'' - ''Stil! Anders heb je zo een onvoldoende.''

Tip: ga de discussie niet aan, daar wordt zo'n docent alleen maar slomer van. Of geef jezelf gewonnen en kies de volgende keer voor zo'n bankje links voorin. Goed voor je toetstijd én voor je concentratie.

4. Onderbouwers

Brugwupjes, brugpiepers en ander onderbouwgespuis kunnen het nooit opbrengen om stil -of in ieder geval rustig - voorbij het lokaal te lopen. Nee, ik hoef geen gesprekken over One Direction aan te horen als ik met een supermoeilijk schoolexamen Grieks bezig ben. Sowieso, als je naast elkander loopt hoef je niet toch niet te schrééuwen dat je Harry zo'n lekker ding vindt?

5. Auto's

TOET! Och, diezelfde One Direction-fans worden opgehaald door pappie of mammie. Was het tóch te glad om te fietsen, kindjes? Daar word je anders een echte bikkel van. Enne: stoere auto hoor, maar je hoeft niet midden in een woonwijk te showen wat voor een dikke motor erin ligt. En zeker niet wanneer ík tentamenweek heb. Anders kom ik over een paar jaar mijn motor even warmdraaien. Tijdens jouw eindexamens.

6. Stinklucht

Bij het betreden van het toetslokaal merk je het al: de vieze warme zweetlucht van de vorige klas penetreert je neusgaten en stuurt je richting de vomiterende fase. Na een half uurtje - letterlijk - zweten mengt de tweedehands lucht zich met die van de huidige klas, wat het effect versterkt. Feit is dat de temperatuur oploopt tot een graadje of 26 en er zweetpareltjes glanzen op ieders voorhoofd. Was dat verdomde Duits maar niet zo moeilijk...

7. Vallende spullen

Lieve ongeduldige, spullen-laten-vallende medeleerlingen: houd je armen eens bij elkaar. Een tafel is groot genoeg om al je spullen op kwijt te kunnen. De vloer is nóg groter, maar op het moment dat jíj het in je hoofd haalt om je spullen op de grond te deponeren, leid je al je klasgenoten af. Of in het geval van een gymzaal: dan ontwikkelen er nog heel veel meer mensen een nooit meer te verhelpen wrok jegens jou. Je valt wel op, maar of het je nu de goede aandacht oplevert...

Heb jij bijna weer toetsweek? Heel veel sterkte...