“Hé, waarom heb je je boterhammen niet opgegeten? Je had toch de hele dag les? - Geen honger? Je kunt toch geen negen uur naar school zonder lunch? – Nee.., zeg me dat het niet waar is! Je bent naar de schoolkantine geweest. Je weet toch dat ze daar alleen maar overgeproduceerde fabrieksrotzooi vol met gluten verkopen!”

Vorig jaar kropen onze bloggers nog in het hoofd van verschillende schoolvolktypes, nu zijn de ouders aan de beurt! Om de week schrijven Daniëlle en Ivo over de allergekste oudertypes. Deze keer: de activist. Meer oudertypes vind je in het archief.

“Zeg op, wat heb je gehad? Was het antibioticavarken? Gekortwiekte plofkip? Een synthetische salade die alleen uit e-nummers bestaat? Denk je dat ik me daarvoor heb laten vastketenen bij die megastal? Ik maar zwoegen voor die arme kalfjes terwijl jij zo een nieuw ophokkalf verslindt, net zoals die onnadenkende leeftijdsgenoten van jou. Je kunt de wereld veranderen met je portemonnee! Ik dacht dat ik je beter had opgevoed.

Maar goed, stop dit absentiebriefje alvast in je tas, dan kun je hem morgen inleveren. Hij is voor het protest op het Malieveld volgende week. Je weet wel, die tegen het leenstelsel. Ja, ik weet wel dat hij al is ingevoerd, maar dat betekent niet dat we onze stem niet moeten laten horen! Als we hard genoeg schreeuwen, moeten ze wel luisteren.

- Ja, ik denk dat we wel weer op tijd thuis zijn. Hoezo? O, je gaat met je mentorklas naar de film. Gezellig zeg. Welke film is het? - Wát? Michiel de Ruyter? Dat kun je niet menen. Sorry, maar jij gaat niet naar Michiel de Ruyter, geen denken aan! Romantisering van een ordinaire slavenhandelaar, dat is wat die film is.

Kan me geen bal schelen dat je het er tijdens de geschiedenisles over gaat hebben. Het is verheerlijking van het ergste wat je een mens aan kunt doen, maar dat wordt in die film dan weer niet aangestipt. Ik heb een veel beter idee: we gaan gewoon gezellig samen bij de bioscoop demonstreren. Dan kun je daar over praten bij geschiedenis.”