Dat meiden urenlang voor de spiegel staan als ze een feestje hebben, wisten we allang. Maar de mannen dan?

Nemen ze genoegen met een beetje deo en een schoon shirt, of zijn ze stiekem ook hartstikke ijdel als ze ergens knappe meisjes tegen kunnen komen?

Hubert (16) staat op het punt om naar het verjaardagsfeest van zijn goede vriendin Sara te gaan. Laten we even kijken hoe Hubert zich hierop voorbereidt.

"Hmm, lekker, zo'n frisse douche." zegt Hubert tegen zichzelf. In één vloeiende beweging smeert hij een halve liter wax in zijn haar. Moet dat nou zoveel?

"Mark, ben jij dat? Zit je nou alweer in mijn kast verstopt om commentaar te leveren?" Sorry Hubert. Ik ben gewoon benieuwd naar je partypreparatie.

En trouwens Hubert, het maakt niet uit dat je haren nu vetter zijn dan een hamburger van de Burger King. De diepe v-hals in je witte t-shirt trekt toch de aandacht weg van zowel je plakkapsel, als je met puisten bezaaide gezicht.

"Nou, ik twijfel toch nog een beetje over de zichtbaarheid van mijn pukkels." Hij loopt de kamer uit, om even later terug te komen met de make-updoos van zijn zus. Kwistig smeert hij camouflagecrème en bruinig poeder op zijn kraterkop.

Ja, zo is het wel genoeg, Hubert. Vast niemand die het ziet.

''Ehm, dank je, Mark?!''

Zeg Hubert, wat heb je daar in je nou in je handen? Ja, stop het maar snel in je achterzak, ik heb toch al gezien wat het was!

''Jongen, laat me met rust! Je weet maar nooit!''

Hubert, werkelijk waar: neem je nou een CONDOOM mee naar een feestje voor 16-jarigen? Dat is nog nuttelozer dan een kleurplaat voor mensen met Parkinson. Wie denk je voor de gek te houden?

''Niemand, er is drank aanwezig dus je weet maar no...''

Nee Hubert! Niet die 'je weet maar nooit'-onzin. Denk je echt dat een lief, onschuldig meisje aangerand wil worden door een puberende geilbeer als jij?

''Zoals ik al zei, er is alcohol...''

Zelfs dán. Zelfs als iedereen daar helemaal lam gaat, wil geen enkel meisje dat denneboompje van jou in je skinnyjeans tegen haar bovenbeen voelen.

"Ja ja, oké, ik laat 'm wel thuis. En mocht er iets gebeuren, dan zou de alcohol eventuele soa's wel voorkomen. Ik bedoel, als het bacteriën doodt, zal het mijn sterke zwemmers ook wel doden, toch?"

Hij doelt op die paar zielige en zwakke zaadcelletjes van 'm. Jemig Hubert, waar heb jij je seksuele voorlichting gekregen? Teveel James Bondage en RTL na twaalven gekeken?

''Meh, ik ga nu - ik heb tenminste mijn baardje geschoren...''. Die drie blonde haartjes boven zijn lip.

''..En extra veel deodorant opgedaan...'' Nee, zweetplekken zal hij niet krijgen. Maar de vlekken van zijn  Old Spice-luchtje zien er precies hetzelfde uit.

''En mijn mooiste boxer aangedaan. Ik ga nu chickies scoren, doeeg!''

Ugh, geen commentaar. Stoer loopt Hubert de trap af, en met een mannelijk gebaar slaat hij de voordeur achter zich dicht.

Even later gaat de deurbel. "Shit, sleutels vergeten," zegt Hubert kleintjes.

Hubert heeft het officieel bewezen: mannen zijn mietjes als het om kleding en looks gaat. Maar nu ben ik eigenlijk wel benieuwd: wat dóen meiden eigenlijk al die tijd écht voor die spiegel?

Het is zomervakantie! Ook onze redactie gaat van de zon genieten. Tot 5 september publiceren we daarom slechts drie artikelen per week, daarna komen we weer op volle kracht terug. En als je ons gaat missen, check dan het beste uit ons archief bij de Klassiekers!