Door Scholieren.com te bezoeken geef je toestemming voor het gebruik van cookies. Ben je onder de 16? Zorg dan dat je toestemming van je ouders hebt om onze site te bezoeken. Lees meer over je privacy (voor het laatst bijgewerkt op 25 mei 2018). Akkoord Instellingen aanpassen
Ben jij wel eens bedonderd toen je online iets wilde kopen? Wij doen onderzoek naar oplichting onder jongeren. Doe jij mavo of vmbo? Vertel dan over jouw ervaringen met oplichting (ook als je dat niet is overkomen) en maak kans op een Bol.com van 15 euro. Ga naar de vragenlijst. Duurt maar 5 minuten!

Zeven tafeltypes tijdens het kerstdiner

Zeven tafeltypes tijdens het kerstdiner

Daar zit je dan, aan tafel in een kersttrui met de meest verrukkelijke gerechten voor je neus. Zo'n kerstdiner zou een gezellige sfeer moeten hebben, maar je moeder zit met een burn-out, oom Leo heeft te veel champagne op, je vader maakt gênante grappen en je nichtje zit stiekem je bord te vullen met vieze aardappelpuree die zij niet wil opeten. 

Bereid je dit jaar dus maar vast mentaal voor. Hoe doe je dat? Herken de meest voorkomende types tijdens het kerstdiner en je weet precies op welke plek je het beste kan aanschuiven.

Vaders

Je vader heeft waarschijnlijk geen enkele inspanning gemaakt voor het kerstdiner, dus naast hem aanschuiven lijkt veilig terrein. Totdat hij een paar flesjes achterover heeft geslagen en gênante anekdotes over jou en je bae begint te vertellen.

Beste medicijn: zorg dat je vader genoeg eet, zodat-'ie niet dronken wordt. Of geef 'm een paar koppen koffie om weer te ontnuchteren. Als ook dat niet lukt, kun je het beste zelf wat glaasjes achterover slaan.

Moeders

Zit je dan met een rood gezicht terwijl de hele tafel meelacht, behalve je moeder. Die is compleet overwerkt na al die ellendige rijen in de Albert Heijn, bijna doodervaringen op de glibberige wegen en sneeën in haar handen door het snijden van het konijn. En dan nu nog maar hopen dat iedereen haar gerechten lekker vindt.

Beste medicijn: geef haar een paar glazen rosé en blijf schenken. En benadruk een aantal keer dat het eten nog beter is dan in dat driesterrenrestaurant.

Oom en tante

Je hebt twee verschillende ooms: eentje die chagrijnig aan tafel zit omdat hij er een hekel aan heeft om in het donker door de sneeuw te rijden met zijn Renault én een blèrende vrouw naast zich (die zegt dat hij continu een afslag mist).

Beste medicijn: bier. Plus ontzettend lekker eten. Dan ontdooit-'ie vanzelf wel. Hem ver uit de buurt van zijn vrouw aan tafel zetten helpt ook nog wel 'ns.

Dan heb je ook nog de andere oom die altijd te diep in het glaasje kijkt en met zijn alcoholadem veel te dichtbij je gezicht gaat zitten praten. Mét consumptie. En dan heeft hij ook nog van die grijpgrage handjes, waarmee hij alle vrouwelijke familieleden met liefde begroet. Is het dan beter om naast je tante te gaan zitten? Nou, de kans is groot dat zij de oren van je hoofd afkletst. 

Beste medicijn: pepermunt, kauwgom, Colgate, CB12. Of gewoon geen alcohol. En een taser, voor het geval dat hij z'n handen niet bij het bestek kan houden.

Opa en oma

Op zich is naast hen zitten geen verkeerde keuze. Diepgaande gesprekken voeren is er helaas meestal niet bij, aangezien je oma te koppig is om een gehoorapparaat aan te schaffen en je opa 'm telkens aan vergeet te zetten. 

Beste medicijn: heel hard schreeuwen. Of van je maaltijd genieten in stilte.

Broer(tje), zus(je), neef(je) en nicht(je)

Als ze van jouw leeftijd zijn is het misschien nog wel de beste optie. Maar vermijd ze als ze jonger zijn dan acht. Voor je het weet krijg je een half afgelebberde lepel met resten porc au vin rouge in je gezicht geslagen. Of mag je al hun restjes opeten, omdat ze het zelf niet lusten (al is dat bij het dessert niet zo'n ramp). 

Beste medicijn: een bondje smeden ("laten we samen oom Leo met erwtjes bombarderen") of omkoperij ("je krijgt twintig euro als je me met rust laat"). 

Vriendje/vriendinnetje

Het is je steun en toeverlaat tijdens de donkere dagen, zeker tijdens het diner. Hij of zij kan je redden van die ongemakkelijke sfeer tijdens het kerstdiner. Maar je bae en zijn/haar familie vieren kerst in de Malediven. "MAAR NIEMAND MAG MET KERST ALLEEN ZIJN" schreeuw je dan. Tevergeefs, het vliegtuig is al vertrokken. 

Beste medicijn: staren naar lievige selfies, Facebookfoto's of andere dingen die je aan hem/haar doen denken. Jezelf bezatten kan uiteraard ook.

Het vriendje van je zus/broer

Moet als newbie in de familie ontzettend z'n best doen. Dat resulteert in een extra net vlinderdasje, overdreven formeel taalgebruik en een uitgestreken lach. De. Hele. Avond. Lang. 

Beste medicijn: vuur je grappen op hem af, want hij is je beste publiek (wedden dat-'ie om alle grappen lacht?). Krijg je meteen 'n egoboost van.

Tot slot

Misschien is de meest gelukkige van allemaal wel de hond. Die kan lekker slapen in z'n eigen, warme mand. Weg van al die drukte.