De open dag als jachtterrein

Door Joca

Het jachtseizoen is geopend! Universiteiten en hbo's worden overspoeld door scholieren die jagen op gratis pennen en koffie, of een vervolgstudie.

Ik begeef me in die meute om een hele andere reden. Gewapend met een klappertjespistool probeer ik zoveel mogelijk verschillende types open dag-bezoekers te spotten. En ik lust ze allemaal rauw.

Voor mensenjagers als ik zijn open dagen een fascinerend jachtterrein. Tussen menigten en wolken opvliegende reclameblaadjes vol gebluf kunnen ze opeens voor je staan: boeiende en opvallende mensen. Deze vier types wil je als jachttrofee boven je bed na een dagje jagen op de open dag.

Type 1: de twijfelaar

Natuurlijk, je gaat juist naar een open dag omdat je nog niet weet wat je wilt studeren. De twijfelaar maakt van dat dilemma echter een kunst. Sociale geografie of new German linguistics? Gratis pennen of gratis folders? Vragen stellen aan die stokoude hoogleraar of aan die duidelijk brakke student?

De twijfelaar zit zo vol met nog te maken keuzes, dat op een gegeven moment zijn hoofd ontploft en er alleen een vraagteken overblijft.

Kenmerkend is het looppatroon van dit type. De twijfelaar blijft maar rondjes lopen zonder ergens aan te komen. Jaarlijks sneuvelen vele oververmoeide twijfelaars op de open dagen door keuzestress. We zullen het maar the survival of the fittest noemen.

Type 2: de mini-Moszkowicz

Op de basisschool kon dit type het woord Moszkowicz eerder foutloos spellen dan zijn eigen naam. Hij droomt er dan ook al jaren van om advocaat te worden. Vroeger klitten de Moszkowiczjes op open dagen samen bij de rechtenfaculteit, hun natuurlijke habitat. Maar sinds er een numerus fixus geldt voor rechten kun je echter uitgelote exemplaren zien rondscharrelen bij andere studies.

De mini-Moszkowicz is te lokken door als een echte strafpleiter "ABJECT & INFAAM!" te roepen. Maar let op: één foute opmerking, en ze slepen je voor de rechter wegens smaad. Dat is het risico van het vak.

Type 3: de Mama Carrièretijger

Met vurige ogen stapt ze door het gebouw. In haar ene hand heeft ze een blokkenschema met alle studiepresentaties. In de andere houdt ze een lijntje vast waar haar kind aan vastgebonden zit. Voor dit beduusd rondkijkende engeltje heeft ze diens hele carrière alvast uitgestippeld. Na vioolles, schilderles en cum laude vwo moet dat kind na een geneeskundestudie naar Harvard vertrekken. Succes is immers een keuze, of nou ja, háár keuze.

Een Mamma Carrièretijger kan voorlichtingsrondes nodeloos ophouden door kritische vragen te stellen over de studie, de kwaliteit van de lunches in de kantine en de geur van de collegezaal. Als ze een soortgenoot tegenkomt, zal ze proberen haar territorium te verdedigen door kattige blikken en gesnauw. Met al die lotingstudies tegenwoordig is elke andere carrièretijger namelijk een bedreiging voor de toekomst van háár kind.

Type 4: de wannabe corpsbal

Dit type herken je aan z'n indringende geur: een mengsel van bitterballen en verschraald bier. De wannabe corpsbal denkt dat hij in het nieuwe seizoen van Feuten zit, maar slaat al dromend wel zijn eigen ontgroening over. Gekleed in het oude vlekkerige dispuutsjasje van z'n broer struint hij de open dagen af op zoek naar een studie, die hij ziet als een hobby naast het corps.

Met een hete aardappel in de keel en een arrogante blik omhoog is hij op pad. Zijn zelfverzekerde uitstraling dwingt veel respect af bij de andere scholieren, maar promotiestudenten prikken er zo doorheen. "Dat opschepperige joch haalt volgend jaar niet eens het tweede uur van zijn ontgroening."

Kortom, haal het vangnet van zolder, vul je waterpistool bij en ga mee op jacht. Die studiekeuze kan best wel wachten tot na het jachtseizoen, toch?

Gepubliceerd op 1 maart 2016