Van zwembadmarokkaan tot speedostakker?
De Telegraaf bracht gisteren opmerkelijk nieuws naar buiten: in Brussel lijken ze de oplossing te hebben gevonden voor de jarenlange problemen rond met name Marokkaanse relschoppers in zwembaden. Tot nu toe worden elke zomer honderden meisjes lastiggevallen. De oplossing is duidelijk, doch gewaagd: de Marokkaanse jongeren zouden alleen nog maar een Speedo-zwembroek mogen dragen!
Speedo? Precies, zo’n te strakke ballenknijper waarin zelfs Pieter van den Hoogenband vóór zijn eerste gouden plak nog niet dood in gevonden wilde worden. Het idee hierachter is dat de stoere knullen zich te open en bloot zullen voelen in deze luttele centimeters stof, en voortaan ergens anders hun agressie en geilheid zullen uiten. Tja, dat klopt natuurlijk wel: als normaliter stoere, shortsdragende slicko kun je je met zo’n ballenknijper aan je kont niet meer vertonen bij je vrienden. Eén keer van de glijbaan en je hele zaakje bungelt tien centimeter van het midden. Erger nog: na een rondje stroomversnelling hangt je Speedo ineens op je enkels..
Nu begrijp ik wel dat de nood hoog is zwembadland: na zoveel aanrandingen en zelfs verkrachtingen moet het water bij veel zwembaddirecties al aan de lippen staan. Maar ik wil bij deze wél even kwijt dat de irritante, puberale ettertjes echt niet alleen van Marokkaanse afkomst zijn: de keren per jaar dat ik met mijn internationale en multiculturele vriendengroep een bezoekje aan het zwembad afleg, zijn op één hand te tellen; maar het aantal keren dat mijn autochtone vrienden eens géén touwtjes lostrekken of bikinibroekje omlaag schuiven ook. Tja, het spelletje van aan strings trekken en bh’s losknopen gaat eenmaal buiten het zwembad in het klaslokaal gewoon verder. Zélfs in Speedo?
Want to the point, wat heeft het veranderen van zwembroekmarokkanen in Speedostakkers voor zin? Al die échte sexbeluste irritante ettertjes, van welke afkomst dan ook, zullen wel een andere plaats vinden om meisjes te pesten en betasten. Zou dit ooit een serieuze wet worden, dan zal de vloedgolf aan portiekaanrandingen nog groter worden. Het signalement van de daders? Een grote groep hangjongeren, stuk voor stuk met een grote bek en een nog grotere bermudazwembroek. Want tja, het ego van de man is immers net zo groot als z’n zwembroek...
Misschien is de studie Politicologie wel wat voor jou! Tijdens deze bachelor ga je aan de slag met grote en kleine vraagstukken en bestudeer je politieke machtsverhoudingen. Wil jij erachter komen of deze studie bij je past? Stel al je vragen aan student Wouter.
