Jij ook, en vind je dat verschrikkelijk? Kan je niet wachten tot je allereerste potje rollebollen? Niet doen.
Ik, de godin van de seks, heb acht redenen om vooral nog even te wachten. Dat zogenaamde sprookje kan op je 80e ook nog werkelijkheid worden!
1. De allerbelangrijkste: je maakt God boos als je seks hebt voor het huwelijk
Je wilt die arme man toch niet boos maken? De Bijbel - of nou ja, eigenlijk de kerk - heeft voorgeschreven dat je voorlopig seksloos moet blijven, op z'n minst tot je getrouwd bent.
Dus als je geen seksuele interactie hebt met iemand, dan leef je onbaatzuchtig en kom je in de hemel. Dat is toch best een fijn gevoel? Denk daar maar eens aan als je weer verlangt naar een orgasme.
2. Onhygiënische seksomgevingen
De meeste scholieren hebben, net als studenten, nou niet bepaald een schone leefomgeving. Heb jij zin om je blote billetjes te nestelen op een bank met hondenharen? Of om je vulva bloot te stellen aan vieze vlekken (nog erger: HOE KOMEN DIE DAAR?!) op het matras?
En dan nog eens dat sperma dat overal heen vliegt. Nee, dat is niet bepaald hygiënisch. Bah.
3. Nymfomanie
Aan seks zitten allerlei ziektes vast. Nu denk je meteen aan soa's en HIV, maar er zijn ook psychische aandoeningen mogelijk. Als je bijvoorbeeld aanleg hebt om verslaafd te worden, zou je best wel eens een seksverslaving kunnen krijgen.
Nymfomanie heet dat bij vrouwen. Klinkt best kinky, maar dat is het echt niet. Mensen gaan eraan onderdoor en krijgen daardoor nog meer psychische problemen. Zo kom je in een vicieuze cirkel waar je jezelf maar moeilijk uit kan trekken.
4. JE KUNT ZWANGER WORDEN!
EN DAN GA JE DOOD!
5. Het strijdveld "bh's losmaken"
Bh's losmaken is horror. De haakjes vormen zich een waar doolhof in het hoofd van jongens, en meisjes onderschatten dat probleem gigantisch.
Kortom: jij als jongen kunt geen bh losmaken, je meisje knapt daar vreselijk op af en jij zult vervolgens seksloos blijven tot ver na je dood. Is dat de bedoeling? Je wilt toch niet overkomen als loser? Dan kan je beter uit de buurt van bh-sluitinkjes blijven.
6. Je droombel knapt
Je verwachtingen zijn te hoog. Veel te hoog. Dat kan nooit geëvenaard worden. Nee, een meidenlichaam is nooit zoals dat van Kate Winslet in Titanic. En dat van een jongen al helemaal niet zoals dat van Leonardo DiCaprio.
Jouw konthaar is echt niet sexy en de rode bultjes op zijn/haar armen werken ook niet echt mee aan het geheel. Het gaat je vies tegenvallen. Je droombel zal uiteen spatten. Doe het nou maar niet!
7. De rest van de familie
Je moeder die 'even komt kijken' om te vragen of jullie nog thee willen. Je zusje die op haar kamer zit te leren. Je vader die te hard meezingt met zijn Meat Loaf-albums. Maar geloof maar dat ze je horen als je je eerste kreuntjes van plezier uitslaat. Voor je het weet zit je straks bij je oma thuis alles uit te leggen.
8. Facebook
Facebook is de duivel, maar helaas is iedereen daar een apostel van geworden. Dus als jij je hemelse seks hebt gehad met die ene prachtige meid uit H4B, weet de rest van de klas straks ook de omvang van jouw pieliewillie.
En meiden: jongens roddelen ook. Dus jouw bloedende doos is binnen no-time ook onderwerp van gesprek. En je wilt toch niet dat je op iemands Wall terecht komt?!
Houd je broekje maar gewoon aan, viespeuk...
Maar ik vind het wel een ginaal artikel! en in sommige dingen zitten iid waarheid!
.
